Thursday, February 24, 2011


7 'C' perempuan tak disukai lelaki !


Salam readers,

Korang masih takder kekasih hati ? Tapi banyak kekasih gelap banyak ? Ceh.
La, korang tak payah risau, sebab jodoh pertemuan semua di tangan tuhan, dan confirm-confirm sebenarnya dah ditetapkan sejak azali lagi. Mungkin jodoh korang pemain bola sepak, mungkin artis, mungkin pekerja kilang biasa, mungkin bla, bla, bla, dan mungkin penulis blog  terompahcaring. Walla~

Who knows?
Allah knows.

Apa-apa pun, korang kena usaha untuk cari jodoh, bukan duduk diam macam kayu. Okeh?

************

( Pandangan dari seorang lelaki yang tak hensem, lelaki rendah, lelaki yang gemok, dan jangan salahkan aku kalau korang lelaki hensem, dan korang ada boyfriend yang kacak macam rosyam nor dan tinggi macam peter crouch )

Untuk entry kali ni, aku cuba kongsi dengan korang terutamanya kaum wanita, apa yang selalu sangat dingomelkan oleh orang lelaki ni tentang korang. Dan benda ni, aku dah bincang secara one way dengan Dr Fadzilah Kamsah.

So, apa sebenarnya yang orang lelaki tak suka dengan orang perempuan ?

1. Comot
Korang dressup lah lawa mcam mana pun, tapi kalu korang still amalkan benda ni, Tapi,  ada ke perempuan macam ni ?

2. Cerewet
Bab ni aku rasa ada perempuan memang expert. ada je tak kena, itulah, inilah, ceh. So, korang kena elakkan benda ni, terima jelah apa yang kekasih korang buat kan. Lelaki ni kan penyayang orangnya. Walla~

3. Cemburu
Cemburu tanda sayang. memang. Aku setuju dengan benda tu, tapi kalau cemburu melampau, aku tak berapa nak setujulah. Adoyai. korang percayalah sikit. Kepercayaan tu penting, lagi-lagi yang long distance. Kan ?

4.  Cuai
Bab ni lebih kepada punctual. Contoh, korang janji pada pukul 3, den pukul 3 baru nak mandi, nak bersolek, nak gosok baju, bla, bla, bla, bla, ceh -,-'

5. Celupar
Bab ni, bukan aku, kalau korang tanya kat atok, abah, pakcik dan saudara mara lelaki sendiri pun, diorang takkan take time untuk cakap 'Tak Suka' !

6. Cabul
Means kat sini, bukan korang pergi mencabul orang. Cuma hilang rasa malu, dan bebas bergaul dengan mana-mana lelaki dengan melampau. Letak lah sikit rasa malu, ni terpekik terlolong cam polong. Malu abah, malu.

7.  Cabar
Lelaki memang mempunyai ego sendiri, benda ni memang dah fitrah dalam diri mereka dan aku. So, atas kebijaksanaan korang, janganlah korang cakap 'saya cabar awak....' kecuali, diorang tu Abu, Ali dan diorang merupakan kawan-kawan korang. He he

Saturday, December 18, 2010

3 kinds of.........!@#$%^&*


A family is sitting around the supper table. The son asks his father,

"Dad, how many kinds of breasts are there?"

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and Firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but Hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum , how many kind of penises are there?"

The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his penis is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it
Is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up & the balls are there for decoration only!

haji Kelentong punya orang

Al-kisah ada seorang usahawan yang sangat kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama perniagaan atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dandisahkan akan padam dalam masa sebulan.

Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat,"jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.

Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.

"Bang",bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."

"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya

drebar jam dinding


Ada sekali tu ketua kampung orang asli tu telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah -olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak.Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang.Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.Entah macam mana ada pulak bangkai seekor lipas dicelah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahu kepada anak- anak buahnya " OOOO... patutlah tak jalan drebarnya mati tershepittttt....!!"

Teh Panas Teh Sejuk

Di suatu pagi yg menyinar..di warung kopi,terdapat seorang penduduk org asli yg ingin minum pagi di warung tersebut. apabila tuan warung ingin mengambil order..bertanyalah org asli ini.."berapa harga teh panas dan berapa pula harga teh sejuk"...jawab tuan warung.."teh panas RM0.70 ,teh sejuk RM 1.20..."..maka org asli tersebut meminta teh panas..
apabila teh panas telah sampai..cepat2 org asli tersebut meminumnya sampai habis....pelik tuan warung melihatnya....lalu beliau bertanya.."kenapa kamu minum terlalu cepat..tak rase panas ke..??"

jawab si org asli tersebut.."emm..mestilah kene minum cepat teh panas ni, kalau minum lambat nanti jadi teh sejuk, kene plak bayar Rm1.20..saya ada Rm 0.70 je.."..tuan warung pun tersengih...

Monday, December 13, 2010

perkataan berlawan

Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini
menjadi senyap sunyi. Ini adalah kerana guru yang
paling digeruni telah masuk ke dalam kelas.

Wajahnya garang, seperti Jin yang tidak ada
Shamsudin. Kalau hendak tahu, ikutilah pelajaran
cikgu ini.

Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.


Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi
sahaja? Petang dan malam awak doakan saya
tak selamat?


Murid-murid: Selamat pagi, petang dan malam
cikgu!


Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang!
Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.
Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan
keadaan.


Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!


Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-
baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang
perkataan
berlawan. Bila cikgu sebutk perkataannya, kamu
semua
mesti menjawab dengan cepat,lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?

Murid-murid: Faham, cikgu!

Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid-murid: (senyap)

Cikgu: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Cikgu: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Cikgu: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Cikgu: Keadilan!

Murid-murid: UMNO!

Cikgu: Salah!

Murid-murid: Betul!

Cikgu: Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Cikgu: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Cikgu: Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Cikgu: Dengar ini!

Murid-murid: Dengar itu!

Cikgu: Diam!

Murid-murid: Bising!

Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Cikgu: Rotan baru tau!

Murid-murid: Akar lama tak tau!

Cikgu: Malas aku ajar kamu!

Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu: Kamu gila!

Murid-murid: Kami siuman!

Cikgu: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Cikgu: Sudah! Sudah!

Murid-murid: Belum! Belum!

Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Cikgu: Oh! Melawan!

Murid-murid: Oh! Mengalah!

Cikgu: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Cikgu: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kami!

Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Cikgu: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Cikgu: Saya kata UMNO salah!

Murid-murid: Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu: Bangang kamu ni!

Murid-murid: Cerdik kami tu!

Cikgu: Rosak!

Murid-murid: Baik!

Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari
ini!

Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-
bukunya keluar.)

Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-
murid
berasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh
mereka telah keluar.
Walaubagaimanapun,mereka merasa bangga
kerana telah dapat menjawab kesemua soalan
cikgu tadi, tetapi esok masih ada.

Cikgu itu pasti akan datang lagi......

kHoKhOkHokHo!!

sumpah menjadi batu

Pada suatu petang, tiga orang budak lelaki bermain sorok-sorok. Dua orang menyorok dan seorang lagi mencari kedua rakannya. Dua orang budak itu menyorok di belakang bilik air dan kebetulan ketika itu, seorang wanita sedang mandi.
Secara tidak sengaja, dua orang budak itu, ternampak wanita yang sedang mandi tersebut. Beberapa minit kemudian seorang daripada budak itu menjerit dan lari lintang-pukang.

Setelah jauh dari tempat itu, kawannya bertanya, "Mengapa engkau lari?"

"Uuhh... mak aku pernah cakap kalau kita mengintai perempuan mandi, nanti kena sumpah jadi batu..."

"Masa kita tengok perempuan tu tadi, aku rasa ada sesuatu mengeras, sebab tu aku lari...," jawabnya lagi.



__________________